for you.

No estamos mas juntos pero te extraño,extraño su voz,su sonrisa,su toque, te extraño por completo...embora por ahora no sea posible que quedemos juntos debido a mis problemas y nuestros planes no seren los mismos nuestros momentos siempre estaran en mi memoria y yo siempre te tendre en mi corazon...no te abandone,es que por ahora no podemos estar juntos pero mi corazon sigue igual... Tenga eso en mente... Mis sentimentos son los mismos y siempre seran hasta que nos encontremos de nuevo... Por ahora me queda esperar pero mientras espero... Voy fluyendo como tu me dijiste que hiciera.


love you.

cadenas y tristezas.

Mi vida es llena de cadenas y tristezas
es como si yo fuera una espectadora de mi propia vida, asistiendo ella pasar sin poder hacer nada.
Todos me diciendo que hacer como comportarme,que estudiar,en que trabajar,con quien estar... En parte yo tengo la culpa pues yo permito eso pero por otro lado no tengo opcion ya que por ahora mi unica opcion es seguir como estoy.
todo eso para mi son como cadenas que me tienen controlada y me da mucha tristeza pues quedo sin poder ser yi misma,sin poder hacer lo que yo quiero, sin poder estar con quien me gusta y de verdad eso me pone mal... Yo se que por ahora tengo que tratarme y que no es el momento de estar junto de quien yo quiero pero se que llegara un dia que mis cadenas se romperan... Y yo sere yo misma y encontrare aquel que por ahora esta distante.

San valentin

Hoy es dia de san valentin...

Parejas felices celebrando, amando, disfrutando.... y yo?!?!.... bueno yo estoy aca escribiendo eso...
pero se que la persona que importa esta en algun lado... talvez vivendo su vida... talvez se divirtiendo.. talvez pensando en mi... pero se que ella esta por ahi...  y a ti te digo feliz san valentin...
El amor es unico... un sentimento maravilloso y fuerte... y yo tengo en mi corazon...

la distancia no importa mientras el amor sea real... pues todas las adversidades nos hacen mas fuertes, nos modifican y nos mejoran...

Asi que feliz san valentin a todas las parejas... y a todos los que como yo aman verdaderamente....

Encontros pela vida.

Bom, depois de passar por muita coisa estes ultimos meses, cheguei a conclusao que muitos ja sabem, ninguem entra ou sai da sua vida por acaso.
Em agosto eu me acidentei trabalhando desde ai, muitas pessoas que eram amigas de foram e muitas outras chegaram e por um breve periodo de tempo me ajudaram e me fizeram felizes.
Atraves do meu acidente eu conheci muita gente, que como eu tambem estavam acidentados e faziam terapia comigo, cada um com sua historia de vida, cada um com seu acidente e juntos nos ajudamos a enfrentar as etapas tao complicadas de uma reabilitacao.
Durante esse processo conheci meu ultimo namorado, ficamos pouco mais de 2 meses juntos mais fui feliz durante esse tempo fui eu mesma, me diverti, fui tratada com respeito, carinho e admiracao,ate que meu namorado adoeceu... Cuidei dele na medida do possivel, ia ao hospital todos os dias, fiz o que pude, mas nao percebi que eu tambem estava doente, ele com pneumonia e eu com distemia(transtorno cronico do humor)e a pressao de ve-lo doente, mais os meus problemas pessoais e meus problemas fisicos devido ao meu acidente me fizeram colapsar.
e a partir dai tomei uma decisao equivocada que resultou em uma serie de acontecimentos ruins e que acabaram com meu relacionamento com essa pessoa e com meu relacionamento com a minha familia
o que me resta agora e tentar reestabelecer os lacos com minha familia e com meu ex ja que ambos precisam entender o pq deu eu ter tomado decisoes tao erradas que fizeram sofrer a todos e mim, pois a ausencia dele me mata aos poucos e minha familia tambem e importante pra mim.

A ausencia dói.

Tive um relacionamento rápido, un namoro de mais ou menos 2 meses, muitos problemas nao aprovacao por parte da minha família, o que até ai entendo pois o rapaz vem de uma cultura diferente onde os valores sao, outros, a maneira de enxergar as responsabilidades sao distintas, um familia desfuncional, um ambiente onde ele nao pode aprender muitas coisas. Eu por outro lado tambem venho de outro país, outra cultura, familia estruturada, boa educacao, pais rigidos e que desde muito cedo nos passaram valores muito marcantes e como devemos nos comportar na sociedade.

A questao é que devido a essas gigantes diferencas, fomos afastados, devido a que eu por nao ter seguranca emocional tomei atitudes erradas, menti para os meus pais, tentei me matar, absorvi muitos problemas da parte dele, enfim devido a isso meus pais me convidaram "gentilmente" a cortar relacoes com o rapaz.


O problema e que por mais que eu entenda meus pais, e sei que pessoas tao diferentes e com ideias diferentes nao costumam chegar muito longe, eu sinto uma falta gigante dele, nunca pensei que a ausencia de uma pessoa na nossa vida doesse, e creiam-me, dói. Tento disfarcar para nao ter problemas com a minha mae ou meus familiares pois sei que causei muito stress e aborrecimento devido as minha atitudes impensadas, mas so queriam que soubesse que nao tomei essas atitudes por ele, foi por minha falta de equilibrio emocional, medo, nao saber lidar com a pressao e devido a isso sigo sofrendo a diario a distancia a falta de contato, a ausencia dolorosa que me acompanha todos os dias,nao posso chorar pois com isso irrito a minha familia, nao posso conversar com ninguem sobre o tema pois ninguem aqui vai me entender, entao coloco meu pensamentos aqui.

Nao sou expert em analisar pessoas e nem comportamentos, mas quando olhava nos olhos dele nao via mentira, nao via maldade de fato ele foi o primeiro a dizer eu te amo olhando nos meu olhos e chorando compulsivamente, me agradecendo por estar fazendo dele uma pessoa melhor, por estar cuidando dele enquanto ele estava internado, nao cuidei dele todos os dias para absorver problemas, eu teria cuidado de qualquer pessoa que eu me importasse e gostasse.

Hoje ele nao tem emprego, vive em uma casa super humilde, mas sei que ele esta buscando um empego novo, sei que tem projetos, sei que quer sair de onde está e eu jamáis iria viver nesse lugar, ate por que ele mesmo nao quer.
Ele quer crescer, evoluir e claro e sonhador as vezes um pouco de mais, mais quem nao sonha nessa vida?!?

O unico que eu queria que entendessem e que ele nao e uma ma pessoa, só esta um pouco sem direcao, e eu realmente gosto dele, pois se nao fosse o caso eu nao estaria sentindo a dor absurda e dilacerante que eu estou sentindo e tendo que omitir todos os dias.

As atitutes que tomei foram por minha escolha e minha imaturidade, nao existe idade para ser imaturo ou estar perdido, existem criancas de 9 anos com intelecto e maturidade de um adulto e aldultos de 40 com intelecto e maturidade de uma crianca de 9 anos.

A ausencia dói... machuca...fere...