A ausencia dói.

Tive um relacionamento rápido, un namoro de mais ou menos 2 meses, muitos problemas nao aprovacao por parte da minha família, o que até ai entendo pois o rapaz vem de uma cultura diferente onde os valores sao, outros, a maneira de enxergar as responsabilidades sao distintas, um familia desfuncional, um ambiente onde ele nao pode aprender muitas coisas. Eu por outro lado tambem venho de outro país, outra cultura, familia estruturada, boa educacao, pais rigidos e que desde muito cedo nos passaram valores muito marcantes e como devemos nos comportar na sociedade.

A questao é que devido a essas gigantes diferencas, fomos afastados, devido a que eu por nao ter seguranca emocional tomei atitudes erradas, menti para os meus pais, tentei me matar, absorvi muitos problemas da parte dele, enfim devido a isso meus pais me convidaram "gentilmente" a cortar relacoes com o rapaz.


O problema e que por mais que eu entenda meus pais, e sei que pessoas tao diferentes e com ideias diferentes nao costumam chegar muito longe, eu sinto uma falta gigante dele, nunca pensei que a ausencia de uma pessoa na nossa vida doesse, e creiam-me, dói. Tento disfarcar para nao ter problemas com a minha mae ou meus familiares pois sei que causei muito stress e aborrecimento devido as minha atitudes impensadas, mas so queriam que soubesse que nao tomei essas atitudes por ele, foi por minha falta de equilibrio emocional, medo, nao saber lidar com a pressao e devido a isso sigo sofrendo a diario a distancia a falta de contato, a ausencia dolorosa que me acompanha todos os dias,nao posso chorar pois com isso irrito a minha familia, nao posso conversar com ninguem sobre o tema pois ninguem aqui vai me entender, entao coloco meu pensamentos aqui.

Nao sou expert em analisar pessoas e nem comportamentos, mas quando olhava nos olhos dele nao via mentira, nao via maldade de fato ele foi o primeiro a dizer eu te amo olhando nos meu olhos e chorando compulsivamente, me agradecendo por estar fazendo dele uma pessoa melhor, por estar cuidando dele enquanto ele estava internado, nao cuidei dele todos os dias para absorver problemas, eu teria cuidado de qualquer pessoa que eu me importasse e gostasse.

Hoje ele nao tem emprego, vive em uma casa super humilde, mas sei que ele esta buscando um empego novo, sei que tem projetos, sei que quer sair de onde está e eu jamáis iria viver nesse lugar, ate por que ele mesmo nao quer.
Ele quer crescer, evoluir e claro e sonhador as vezes um pouco de mais, mais quem nao sonha nessa vida?!?

O unico que eu queria que entendessem e que ele nao e uma ma pessoa, só esta um pouco sem direcao, e eu realmente gosto dele, pois se nao fosse o caso eu nao estaria sentindo a dor absurda e dilacerante que eu estou sentindo e tendo que omitir todos os dias.

As atitutes que tomei foram por minha escolha e minha imaturidade, nao existe idade para ser imaturo ou estar perdido, existem criancas de 9 anos com intelecto e maturidade de um adulto e aldultos de 40 com intelecto e maturidade de uma crianca de 9 anos.

A ausencia dói... machuca...fere...